我可以吗我能等到吗

在“谈我”一篇中我曾说过，现在的我早已经四分五裂，只不过他们被约束在一个更大的我之中。随着时间的推移，这个特点更多的显化在我身上。

我已经不仅仅是不知道自己目标何处了，甚至常常需要和自己打架以此来统一自己的想法。我把这个过程称为与自己的对决。

与自己的对决几乎在醒着的时候每分每秒都在发生着

比如，不知什么时间开始我的脾气变得极差，稍稍有一些不如意，像什么某个声音大了些，某人说了句不太好听的话，某件事没有按照自己预想的发展。我内心就会升起一股戾气，想要把这些让我不爽的东西暴力的抹除。

可是，我到现在都没有发过脾气哦。我不知道身边是否有人能感受到我的反常，我也不知道这些记录被你们看到的时候是哪一天。其实我真的挺想有人能够夸夸我的，我想有人跟我说，你做的很好啦。

因为，我需要一些理解和支撑啊。

我很害怕自己某天就突然的崩溃了，我像个大坝一样积蓄着某些情绪，如果大坝突然崩塌，肆虐的洪流要让人怎么办呢？

我还是决定将所有的东西都埋藏起来，就像被打碎的牙，我自己咽下就好。

我也确实这么做了，自我感觉我做的还挺好。

虽然大家都认为我是个直爽的人，可我其实还是偷偷保留了许多东西。

许多我真实的感受。

许多我对我喜欢的人的思念和爱意。

许多我对我在乎的人的忏悔与歉意。

......

真希望有一天，我可以笑着跟大家说，你们看，我把曾经傻乎乎的我的感受都记录下来了。可是今天我依旧站在你们面前，因为这些都是过去式了。

但真的很难啊......

在我与自己的对决中，生死的话题永远无法停止。

生物的本能不都应该是求活的吗？为了生存，为了延续。

可我要怎样才能停下自我毁灭的想法？

我想从长江大桥上投身滚滚江水。

我想将药物积攒然后一次性服下。

我想从高楼楼顶一跃而下。

我想用刀剑穿过自己的心脏。

我想葬身海洋。

.......

种种毁灭性想法时常出现在我脑海，我甚至已经握其刀柄，我甚至已经站在窗边.......

我不怕死，一点儿也不怕。

我怕死后有人嘲笑我懦弱，我怕没人知道我做过哪些努力就凭空的认为我输给了生活。

我怕我喜欢的那个鸽子回过头来却发现我已经不在。

我怕那些认为我会永远善良开朗的人们会失望。

我唯独不怕死亡。

可这样的对决太耗费精力。

许多时候我都只想蹲下来，让身子蜷缩在一起。

不管是在大街上，坐在椅子沙发上，在客厅或是厨房。

我无力动弹，甚至无力呼吸。

我只想蜷着身子躲在角落里。

可我还没有放弃，只要还有一点力气，我都会试图去赢得这一次次对决。我要活在等你来爱我，我要活着证明自己没有成为不想成为的人。

我希望我次次都能赢下来。